Pensiero labile...

Sembra una vita fà che non scrivo..

A dirla tutta non ci sono stati tanti cambiamenti ma ,di sicuro , sono stati importanti.

Prima le buone notizie..

Dal punto di vista sentimentale ho avuto il mio regalo di Natale..anzi, il mio regalo di compleanno ,( 30 ottobre) e ora posso dire che ho avuto anche il mio dono natalizio dopo tante attese..dopo tante richerche.         Non posso dire di essermi fermata completamente, ma sicuramente è una bella sosta e spero che duri il più possibile.

Un ragazzo dolce, non è come me lo immaginavo, nè fisicamente è un modello..ma mi fà stare bene..maledettamente BENE! Perciò la paura di soffrire è ben proporzionata al benessere e alle emozioni che lui mi dona..e lo ammetto, il sesso è importante per me e non ho niente da lamentarmi al riguardo.. ;)

Però , come si dice, non si può avere tutto..

Dal punto di vista della carriera universitaria non vado a gonfie vele. E non dipende dal mio trasporto sentimentale. Dipende da ME. Dipende dalle mie s***e mentali che mi faccio prima di un esame , ma soprattutto dipende dalla mancanza di un obiettivo, di un sogno a cui aggrapparmi, per cui lottare e per cui valga la pena continuare gli studi di di giurisprudenza.

Mi mancano. Non sento stimoli. E per questo deludo fortemente i miei genitori, le loro aspettative, e i sacrifici che fanno per farmi studiare. Ecco. So benissimo quanto soffrano per questo, sono molto indietro con gli esami ma il blocco per gli studi è così forte da ignorare spesso il senso di colpa e il senso di mortificazione che fino a pochi mesi fà sentivo.

Questo è un punto fermo per me. Non so da dove partire, o da dove finire o continuare.

Mi auguro che il nuovo anno riesca a mettermi la testa a posto , per fare il mio dovere.

La piccola è tornata..e stavolta non per fare altri danni..

Ho sputato troppo veleno e pessimismo in questo blog, ma devo dire che mi è servito per esorcizzare alcuni demoni..nn mi va più di lamentarmi come prima, non mi va più che gente estranea legga la mia disperazione..i miei problemi più gravi, stavolta, me li tengo per me oppure li confido agli amici di cui  mi fido di più..anzi, all'unico amico di cui mi fido.

Sono a un bivio...da cui forse potrebbe uscire una Patricia più matura e non più bambina.. voglio lasciare alle spalle quella bambina lagnosa e insicura per lasciare spazio a una donna con le palle quadrate ( espressione rubata) !!

Quindi..voglio anche lasciarmi alle spalle le amicizie che nn mi permettono di crescere finchè nn riuscirò a distaccarmi da loro e a nn farmi più influenzare.

Sto cercando di capire quale donna diventare prima che sia troppo tardi..

Nel frattempo, passo più tempo da sola, preparo gli esami per diventare un giorno un'avvocato distinto o un magistrato non corrotto..e nel frattempo spero di trovare l'uomo che cerco da una vita..il mio compagno ,non per sempre, ma solo per questa vita.. XD

Per ora la mia vita è routine campagnola o cittadina, ma in ogni caso..è egoistica, nel senso che non voglio più abbandonare me stessa alla mercè degli altri.

La stronza è tornata..

Ci ho provato..forse non avrò esaurito tutte le mie possibilità , tentato tutte le strade..ma per tentarle tutte ci vuole una vita intera..troppo da sopportare per me che non ho neanche l'energia per mangiare , nè la buona volontà per prendermi cura di me stessa. No ho niente per salvarmi, non ho nessun stimolo per andare avanti.

C'è mia madre..la amo quella donna..e quanto ha sofferto per me e quanto dovrà ancora soffrire per me..Non posso continuare a deluderla.

Domani penso che rinuncierò a tutto. Non so che farne della mia vita..ci ho sputato troppo fango sopra per poter vivere senza rimpianti e rimorsi..per poter vivere serenamente.

Mi dispiace per i miei genitori che soffriranno ancora per colpa mia.